Lima Puisi Surealissimo dan Kawan-Kawannya

SUREALISSIMO 5

Kalau mau kabur dulu boleh juga
setelah berbulan terjaga mata telinga dari gempuran
musibah. Awas. Jangan lama-lama depan layar;
terutama pening tak mempan diparamexkan
atau demam tak manjur dipanadolkan. Awas,
Hati-hati kawan.

Ciduk satu dua. Menyamar jadi orang gila
atau rakyat jelata. Tinggal zzztt… oke, sikat. Anjay!
Teleportasi no jutsu.

10+6=17, adalah rumus kekhaosan. Speech + menurut laporan buna
+ sodara-sodara = asbunisme yang absolut. Hakiki dan konkrit
dalam pengaruh nasionalisme akut sampai terbatuk-batuk.
OBH combi sachet oh, oho, oho.

Masalah sesak, dan mencipta neraka di setiap rimba
itu adalah masalah masa depan ekonomi bangsa(t).
Biar kawan, hey, hey, jangan diganggu, biarin.
Hayoloh, nanti ngamuk. Lagi sensitif dan defensif sama perbedaan.
Biarin, hey, hey. S O D A R A – S O D A R A. Anjay! Plenger abis.

Pak Tua, hey, coba duduk sini. Sebentar lagi akan ngelawan tornado.
Tornadonya lupa nggak pake celana. Pak Tua mungkin ambil kesempatan.
Perlu sedikit konspirasi demi mencegah konstipasi politik.
Enak kalo mencret kan!

Makannya, kalau dikau atau dirimu atau beliau atau ente atau ngi mau beranjak
dari Kekaisaran Khonohanohanesia dipersilakan lho. Jangan ragu. Demi bangsa dan
negara. Eaaaa, tapi boong. Demi duit-duit korporat dan pejabat.

Tenang saja kawan, jangan misuh/nesu/ngambek/pundung.
Semua aman-aman saja. Pasti terkendali.
Menurut laporan bawahan saya begitulah.
Sip. Kita tumbuhkan ‘tiwas’ di setiap kesempatan
kita akan kaya raya sahabat. Silakan, silakan, kita kabur dulu
ke luar negeri, lantas kembali beri buahtangan.
Nanti kirimkan saja satu krat Angker dan Intisari ke setiap
meja-meja paripurna. Kalo rapat kabinet, reshuffle kabinet, minum dulu
Intisari kawan. Biar mabok politik kuasa kita.

Oke puisi kita to be continued dulu.

Sukabumi, September, 2026

PERTARUNGAN

(*mukadimah: sodara-sodara, sebelum membaca puisi ini
diimbau untuk membacanya sambil membayangkan
sodara-sodara naik motor dengan kecepatan 58 km/jam,
menghadapi kendaraan mengular. Masuk selap-selip, gas
dan rem, gas dan rem. Oke gas!).

Nyeeee, nye, nyeeee. Nyeeee, nye, nyeeee… nye, nyeee
Ciiit!
fufufafa fafafufu fufufafa fafafufu. Ciiit….

Nyeeee, nye, nyeee. Nyeee, nye, nyeee. Ciiit!
fufufu fafafa fufufu fafafa. Gerung, gerug, gerung.
Awas, hey! Minggir. Gerung, gerung. Nyeee! Nye, nyeee!

Nyeee, nye, nyeeee. Nyeee, nye, nyeee
Ciiit! Fufu fafa fufu fafa.

Ciiit.

Gerung geram gerung geram.

Nyampe.

Sukabumi, September 2026

KEJUJURAN SEORANG BALITA

Mami, Mami, Mami. Bobi pipis di celana
maaf ya Mami, Bobi pipis nggak bilang-bilang

Takut abisnya

Di situ ada yang pidato.

Bogor, September 2026

SUREALISSIMO 3

Siapapun menjilat pasti akan dapat proyek, aman.
Kekaisaran Khonohanoha ini kan negeri proyek,
kultur, tradisi, musti dilestarikan. Inilah jati diri bangsa.
Ayo, ayo, jangan malu-malu. Sikat aja. Kita kecanduan
jadi kaya. Semoga jadi negeri kaya. Ormas juga
udah keroncongan itu, (dan aku menulis dalam
keadaan belum makan, di sekitarku kunang-kunang melawan UFO
lalu kelaparanku membuat aku berubah jadi naga, ho ho ho
bunyinya meong mbek, meong mbek. Kritik terus sampe dilantik!)

Lalu kau akan mendengar lagu Genjer-Genjer, katanya
pemanggil hantu komunis. AWAS BAHAYA LATEN
KOMUNIS! Sedaaaap!

Hey, tiarap!

Obama berkata,
Jangan cuma sekadar main-main retoris. Bahaya, sumpah.
Sebelum pidato siapkan kondom untuk kata-katanya. (boleh
durek boleh piesta, damn browh!) Biar nggak bocor.
Nanti kalo bocor wah bisa gawat seluruh
alam semesta ini. Trump lalu menjawab, halo bestie, halo?
Apa kabar dunia? Aku mau caplok sana sini, sip. Lau nggak diajak, ye.
Lalu, Mas-Mas Vintage itu kepengen bertemu anaknya. Bisanya Eric apa Don, dah?
Kata Trump, ntar gue suruh Eric deh nelepon. Oke, udah kan?
Sori yee, gue sibuk nih, nyiapin pidato calon pemegang nobel perdamaian.

Pulang-pulang didemo.

Telinga, oh, telinga, Pak Tua, pergilah ke poli THT, pake BPJS bolehlah.
Nanti diresepin sama dokternya, Ciprofloxacin. Maka, ketika demonstrasi
tiba, telinga cerah benderang. Uwooow, bjir! Nanti kalo udah gitu
bakal ditambah lagi resep baru dari Dokter Abdul Waras Sentosa
resepnya, 100 mg demokrasi, 3X sehari tablet konstitusi,
due tetes aja yang tadi, Ciprofloxacin. Kalo bisa diminum sebelum pidato.
Oke mantab. Tambah Topi Miring biar jalan lurus.

Oke deh, puisi kita to be continued dulu

Sukabumi, Juli 2026

PERJUANGAN

Instropeski

Isntropekski

Itrospeksni

Introspeskin

Hadeuh.

Inkontrepsi

Introtreksin

Istrokpesni

In…

Tros…

Pek

Si

Instropeski!

Sukabumi, Oktober 2026